Si cand te gandesti ca ti'am spus acum jumatate de secunda sa nu bei din cafeaua fierbinte ca ai sa te arzi,tu te'ai facut ca nu ma auzi! Ai fugit cu limba scoasa afara si ai inceput sa mananci zapada,dar totul in zadar!Totusi nu m'am suparat pe tine pentru ca m'ai facut sa rad si acum nu ma mai pot opri!Si mai bine...:)
Totul e nou pentru mine si gustul de cafea amestecat cu zapada nu mai e acelasi.Zambetele sunt altele:unele din politete,altele din mila,altele din suflet poate..
Lumina e una noua de 6 neoane si imi lipseste cea naturala care ne invada pe toti prin 3 ferestre imense.
Si te gandesti ca ai atatea amintiri si atatea schimbari la care te chinui sa le faci fata sau ele se chinuie sa'ti faca fata tie,si deja am impreia ca am trait 10 vieti toate in al 9-lea cer,iar niciuna nu se aseamana ..IMi place!:)
E lumina demachiata care se strecoara prin perdea,sau poate mirosul de ceapa prajita...
Cu siguranta e balta in care am calcat azi-dimineata sau frigul care imi face sa nu-mi mai simt urechile...Mangaierea soarelui care nu mai exista,iar apoi sunetul telefonului scapat pe podea...
O vorba buna din partea persoanei la care te asteptai mai putin,si uite asa zilele devin mai frumoase in fiecare secunda..Chiar daca afara nu e cald,sau chiar daca nu pierd vremea la soare toata ziua,ma multumesc si cu ploaia,ma multmesc si cu norii,chiar si cu frigul care-mi ingheeata degetul mare de la picioare.Nu ma deranjeaza.M-am obisnuit chiar si cu faptul ca nu pot sa intelg fizica,sau ca la matematica nu pot sa iau mai mult de 4 orice as face.Ma complac si imi place!
N-am nimic de comentat daca,asa din senin m-as trezi cu doi pumni in nas si mi-ar zbura doi dinti pe motiv ca eu sunt slaba si cracanata,iar asta deranjeaza pe cineva pe care chiar n-ar trebui sa-si faca griji pentru felul in care eu arat!.Bine..poate ca as avea ceva de comentat..dar ce mai conteaza..
As vrea sa beau o cafea fierbinte cu doua pliculete de zahar cu oricine ar vrea s-o imparta cu mine si chiar cu cineva care nu vrea...
Si vreau..vreau sa spun multe,mult prea multe...
Vreau ca lumea sa nu mai fie rea,cu toate ca eu nu fac nimic s-o schimb si bla bla bla...
Si acum vreau sa inchei pentru ca nu stiu ce baliverne sa mai inventez(sau nu)...doar ca habar n-am cum sa inchei...:)..HA!
duminică, 6 septembrie 2009
duminică, 6 septembrie 2009
Stau in linistea becului prost care nu ma lasa sa'mi inchid pleoapele si sa ma descotorosesc de penultima lacrima de tristete pe care tot o plimb cu mine nu mai conteaza de cate zile si nopti incoace.
Imi potolesc setea cu o ploaie de amintiri si mananc nori pufosi facuti din rasete infundata, sifonate sau ambalate in cutii de pizza.
Vreau sa ma intind pe asternutul verde cu buburuze caraghios de rosii si sa'mi pun perna aceea, sti tu care, sub cap...dar acum nu le mai am si stau doar pe un pat de o singura persoana,pustiu,fara nimic verde in el si n'am nici o perna moale sub cap.
E doar sunetul enervant al unui greier lenes care se pregateste sa moara de foame si in iarna asta,iar pe mine nu ma ajuta cu nimic romantismul lui la ora asta in care telefonu' nu mai suna deloc.Nu ca daca ar fi ora de varf ar suna.
Mi'e frica de intuneric si as vrea sa sting becul sa ma pot culca dar oricum nu pot sa adorm fara miros de asternuturi verzi,iar toate lucrurile puse la ounct in camera asta nu ma fac sa ma simt mai bine.
Am scapat de lacrima aia afurisita care ma tot bantuie...dar cu siguranta n'a fost penultima.
Stateam in cutiuta mea cu creioane colorate din ceara ca de obicei.Eu eram culoarea gri.Bineinteles ca daca as fi avut dreptul sa-mi aleg singura culoare eu as fi fost verdele acel turqoise...Dar..daca stau sa ma gandesc..poate daca as fi fost verde nu aveam atitudinea necesara pentru a fi verde.
Ca sa fi verde trebuie sa fi puternic,spontan,pur,proaspat...Pe cand eu.Eu nu sunt nimic din toate astea si poate ca..poate ca mi se potriveste gri-ul.Au stiut ei de ce m-au facut gri!
E o culoare neutra..nu inseamna nimic pentru nimeni si pentru nimic.E o amestecatura dintre alb si negru..Nu sunt nici pura dar nici murdara..Sunt Gri!
Am si atitudinea aia..stiti voi...aia gri!
Azi sunt vesela,maine trista..poimaine iar trista si apoi fericita!
Sunt tot timpul in asteptarea nenorocirii..Si cand se intampla o fericire ma gandesc tot tipmu' la cuvintele tipului aluia..nu mai stiu cum il cheama.. "fericirea e o pauza intre doua nenorociri"
Dar sa revenim la cutiuta cu creioane,care de fapt nu e o cutiuta e un cilindru dinacela..
Ma amestecam prin culori..Nici un copil nu ma aegea pe mine..Nimeni nu vrea sa coloreze nimic cu mine.Toti il vor pe verde!Si mi-e ciuda!Eu vroiam verde!!
Sunt culoarea cu varful cel mai ascutit..cel mai nefolosit..cel mai Gri!
aer greu si trist pica din tavan si imi inunda sufletul.stiu bine ca nu pot sa-l alung dar ma tot amagesc singura de cateva zile ca o sa treaca si o sa treaca si ca dintr-o clipa in alta tavanul trebuie sa se deschida si am sa vad razele de soare.dar se pare ca trebuie sa mai astept putin.
clipe trec aiurea si alene si vor sa-mi faca in ciuda..sa-mi demonstreze ca timpul e cel care ma controleaza pe mine si eu trebuie sa accept asta..sau sa invat sa accept asta..
ma joc cu firul vietii si tot trag de el,mai il innod,mai il tai pe jumatate si apoi ma chinui singura sa-l lipesc..pacat ca "picatura" nu lipeste si firul vietii..
azi..am legat de firu' asta..care daca stai bine sa te gandesti fiecare,pe zi ce trece ni-l facem mai lung sau mai scurt..mai gros sau mai subtire mai roz sau mai verde sau GRI!..am legat de el doua doze de pepsi si le-am tarat dupa mine peste tot! ma trezesc dimineata ma gandesc la "pepsi"..mai trec 4 ore..ma gandesc la "pepsi" mai trec 2 zile..si una din doze nu mai e!
a plecat si a spus ca nu vrea sa mai atarne de acest fir impreuna cu cealalta doza niciodata!s-a suparat si sa desprins de noi! vrea sa fie o doza singura,sa nu depinda de nimeni...sa fie neajutorata...
cealalta doza...da drumul presiunii care oo tine..si..pur si simplu..se scurge...
acum e goala..si ma enerveaza ca trebuie sa o trag dupa mine in continuare si scoate asa un sunet urat..gol..
vreau sa ma descotorosesc de ea insa nu pot!..nu pot pentru ca plange si-mi spune s-o mai iau cu mine..sa o duc in cautarea dozei care a plecat..s-o duc in cautarea fericirii..sa-si ajute "pepsi-ul" pereche sa nu se mai simta singur..iar ea..sa nu mai fie pentru totdeauna goala si..fara nimeni care sa-i acompanieze rasul.si plansul..si cantecul!
poezia asta..mi-a scris-o armina(colega cu buclele alea multe si exagerate care o definesc perfect si fara de care nu ar mai fi ARMINA)...
emanuela..nutella:
Ema,e frumoasa ca mirosul de zori Cateodata trista ca suntetul de ploi Dar nu.i nimic, Ema, e ca nutela. O gusti putin O mai gusti putin. Nu te saturi. Te dai in laturi Mai bei putin de apa. Sa te potoleasca.
Te inebuneste Pana te tampeste. Tu nu te saturi. Mai bei putin de apa, ca o iapa.) nu te lasi. Nu se lasa Mai gusta putin din nutela,ca e bela!.:))
-Bun..Incepem asa:eu iti descriu o imagine vizuala apoi una aditiva si apoi tu alegi..In functie de asta te voi iubi mai mult sau mai putin...
Imaginea vizuala:... Acolo..in departare..punctul acela la care iti mijesti de juma' de ora ochii..e ea.. Sta asa turceste..printre fire verzi si mai putin verzi,mari sau mai putin mari de iarba.Ea zmulge o papadie si incepe sa rupa petalele...una cate una,iar in timpul acesta murmura ceva.Bineinteles ca tu nu auzi ce spune pentru ca esti prea departe dar iti spun eu de data aceasta.Repeta intr-una:"ma iubeste,nu ma iubeste".Acum o vezi cum isi pune mainile firave in parul ciocolatiu,amarui si si-l strange asa dezordonat.Deja e putin agitata.Mai rupe o papadie.Si incepe din nou.Probabil ca la ultima petala ii iesise:"nu ma iubeste".Mai continua asa cu inca vreo 3 papadii..Acum se ridica stangaci in picioare,isi desface parul,se lasa admirata de soare si apoi o ia la fuga.In timp ce inainta...Isi arunca pe rand hainele si incepe cu papucii,apoi continua cu tricoul care pur si simplu si-l zmulge de pe ea apoi,isi arunca fusta..si le lasa toate in urma ei,ca o dovada ca pe acolo trecuse EA!..Mai departe nu pot sa-ti spun ce face ea!Mi-a interzis!
Imaginea auditiva:... Inchide ochii...si imagineaza-ti ca esti in baie..stai catarat pe masina de spalat si ai dat drumul la dus...Apa curge intr-una,din cand in cand mai cu presiune sau acompaniata de o miscare brusca a dusului care face tumbe prin vana...Si stai asa doua ore..
-Si acum spune-mi Tu!..Ce alegi? -Bineinteles ca o voi alege pe prima..si te rog sa nu fi geloasa...Sti bine ca nu-mi plac imaginil auditive,mai ales ca asta e chiar absurda..cine ar fi ales-o?!? -Eu.. -Mda..si spune-mi Acum..ma iubesti mai mult?..sau mai putin? -Esti un prost..Niciodata nu te-as putea iubi mai putin!!!
Obisnuiau sa se auda zgomote.Rasete galagioase.Raze de soare jucause si petale de papadii erau peste tot. Acum..e doar sunetul infundat a corzilor de chitara invechite si deja ruginite..Imagini. Imagini pline de speranta.Stai sa ma gandesc! Ce mai era? Miros de banane prea coapte si ambalaje de guma de mestecat...Sentiment de siguranta si imbratisari fortate. Si acum stau si ma gandesc....si nu stiu ce am vrut sa spun cu toate astea...Cred ca era un fel de inceput cliseic. Si daca vreti clisee...continuam. Rasete false si prietenii superficiale impreuna cu "cliseicul" Te iubesc, care in ziua de astazi..Doar 2 simple cuvinte fara substanta.. Nu are rost..Renuntam la clisee!.Gata. Carti rosii si verzi asezate una peste alta intr-un teanc de un metru jumate'. Rosu sau verde? Lacrimi care cad din ochi.Ele cad.Se prabusesc..Se evapora neobservate si nesimtite acompaniate apoi de rasete rabufnite si iesite la suprafata involuntar.O imbratisare doar cu o singura mana si o mangaiere mult prea calda,primavaratica cu cealalta.Arome nedescoperite de nimeni dar deja gustate,mirosite,mestecate... Si in final...Un final imprevizibil..Impreuna cu imprevizibilul..
E fum.Nu-mi place.Ies afara,ma uit la cer,aerul curat ma invadeaza si imi place. Intru din nou inauntru doar ca sa-mi iau geanta,nu ca as avea ceva valoros in ea ci pentru ca nu mai am alta geanta.Aproape ca am uitat sa platesc ceaiul cu aroma de vanilie amara si apoi ies.
Bag mana in buzunar dar apoi o scot pentru ca am transpirat in palma si din nou..nu-mi place.Ma sterg de pantaloni si am ghinionul ca nesimtita de culoare sa se ia si sa ma murdareasca.Acum mor de nervi pentru ca nici asta nu-mi place.
Ma aplec,ma leg la siretul de la piciorul drept care nici cum nu vrea sa ia forma de fundita si de care ma tot impiedic dinainte sa-mi fi savurat ceaiul.Mi-e foame dar nu mai am bani.Merg.Acum aproape ca alerg.
Acum alerg pentru ca bineinteles ca acum..ploua..si bineinteles ca singura data cand aveam umbrela la mine...trebuia sa o uit.Am uitat-o langa cana goala care mai are inca mirosul fierbinte de vanilie.
Afurisitul de siret!Din nou se dezleaga.Nu-mi pasa.Ploua.Am motiv sa nu am tipm de fundite.
Si uite asa siretul meu...care acum nu mai e alb.Are toate culorile pamantului..la propriu..Uite asa el..ajunge sa viziteze fiecare balta de pe Marasesti..Pentru ca acolo..acolo se termina harta baltilor:)
...Mi-e sete de vant si mi-e foame de imbratisari calde,de vorbe frumoase,de surasuri.. Mi-e pofta pe viata dar am gustat putin din ea apoi mi s-a facut greata.. Mi-e dor de tine,iar tie ti-e dor de mine... Mi-e teama de necunoscut dar acesta vrea sa ma cunoasca.. Mi-e ciuda pe fluturi,pentru ca pot sa zboare si au aripile asa..de..speciale.. Mi-e greata de zambete false si vomit din cauza prostiei... Mi-e lene sa dorm si mi-e lene sa clipesc... Mi-e somn de plictiseala dar nu pot sa adorm din cauza lenii... Mi-e frig de oameni reci si prejudecatile lor... Mi-e cald de soare galben si nori pufosi... Mi-e bine..dar..Mi-e rau..:)
Chipul ei ingenuu,naivitatea ei...parul ei pana la mijlocul spatelui ce aveai impresia ca e roscat dar nu era!Ochii ei mari verzi si pistruii care puteai sa-i numeri pe degete...Buzele-i erau pufoase ca si pulpa de piersica de aceeasi culoare..Pielea usor bronzata si oarecum fragila...zambetul din privirea ei si surasul din coltul buzelor...Inteligenta sa,atitudinea,simplitatea si complexul in acelasi timp...Degetele lungi si talia ingusta..Picioarele subtiri si decolteul subtil...Praful de pe picioarele-i desculte..Sprancenele naturale,perfect conturate si zambetul strengar...Alunita de pe gat,putin in dreapata urechii stangi.. Asa mi-a descris-o el pe fata perfecta..Pe cea mult visata..Pe cea pentru care se ruga in fiecare seara..
astazi...strazile sunt mai inguste..copacii sunt mai scunzi..cerul e roz,iar stalpii de telegraf zambesc..IMI zambesc... si mai ciudat e ca astazi masinile zboara,florile canta si norii ma imbratiseaza..:) astazi te simt mai aproape...astazi iti simt degetele subtiri in parul meu iar vocea ta astazi e mai calda decat a fost vreodata.. astazi vreau ca timpul sa inceremeneasca...sa pot sa-ti aud vocea calda pe veci.. a si da am uitat sa-ti spun!!..astazi am facut primii pasi de balet impreuna...ma strangea puternic si sigur..desi ne calcam intr-una pe picioare..e o durere pe care vreau sa o mai simt.. astazi totul e perfect..pentru ca asa vreau EU!!:)
azi,maine,ieri...tot ce mi-au mai ramas sunt literele..pe care as putea sa le amestec si sa le transform in cuvinte..care..eventual as putea sa le asez intr-o fraza.. si..daca ar fi sa mor acum..e tot ce las in urma impreuna cu un zambet ironic in coltul gurii..
Azi am fost in vizita la fabrica de fericire.M-au primit foarte caldurosi si cu zambetul pe buze muncitorii de acolo.Doar ca ei nu au observat ca eu mi-am dat seama de zambetele lor false.Am facut turul,am vazut cum e sistemul,am vazut si "ingredientul secret",potiunea magica,tot! Defapt am fost uimita sa vad ce lucruri obisnuite foloseau si ma gandeam...Gata le-am furat secretul!O sa profit de asta in fiecare zi!O sa fiu fericita pe veci! Da' ma tot gandeam..De ce oamenii astia daca tot lucreaza la fabrica de fericire..de ce sunt asa de posomorati si cu capetele aplecate? Acum..turul s-a terminat si eu abea astept sa ajung acasa si sa ma pregatesc pentru a fi fericita pentru totdeauna. Dar ei..ei..m-au scos cu forta afara si mi-au facut o spalare pe creier! Acum merg pe jos acasa posomorata si cu capul aplecat si sunt frustrata pentru ca am fost atat de naiva incat am putut crede ca am gasit potiunea fericirii!
Te rog crede-ma ca nu te mint atunci cand iti spun! Imi cer scuze dar de data asta chiar nu stiu finalul acestei povesti...Chiar si pe mine ma frustreaza lucrul asta..Ma face sa fiu speriata..curioasa..si..uneori chiar nervoasa.. Tot ce pot sa-ti spun e ca sper din toata inima sa fie un final fericit:)
Privirea mi s-a strivit de geam! Mi s-a strivit de geamul acestei lumi.Ma apropii tot mai mult..si tot mai mult..Geamul se abureste si.. Imi trag manecile si incep sa-l sterg...acum pot vedea...se vede perfect! Si sunt sincera! Nu-mi place ce vad! E.multa ura..invidie..egoism..perversitate.. La fiecare doi pasi cate un baiat care are ochii cat cepele..si balele car-i curg pan' la genunchi..de ce?..pentru ca a vazut o tipa care avea decolteu' pana-n buric..Superficialitate.. La fiecare doua case..un sot care-si bate nevasta pentru ca l-a intrebat daca o insala si nu avea cum sa se scoata...La fiecare 2 case jumate' un sot care-si bate nevasta impreuna cu odraslele..pentru ca si-a dat seama ca din cauza lor si-a ratat viata.. Peste tot tineri care au renuntat la scoala..la familie pentru..pur si simplu pemtru nimic..si acum sunt oameni in toata firea care nu stiu sa faca nimic inafara sa mature strazile sau sa spele vasele..Trist.. Si mai trist e ca..printre picurii care acum au inceput sa-mi ude geamul..vad..vad multi tineri care pot..care vor..sa-si faca un rost in viata si care..nu au posibilitate sau..locul lor este ocupat de aceia carora le cresc banii pe garduri si ii dau laoparte pe...noi..muritorii de rand.. Tinere domnisoare care nu pot sa-mi explic pe ce planeta traiesc si care..isi calca onoarea in picioare doar pt ca un tip,doi le spune:"Papushe da frumoasa mai esti!"(ceea ce bineinteles ca nu crede nici un baiat cand spune asta!!) Imi mijesc ochii si..ma stradui..ma chinui sa vad pe cineva..oricine..sa vad fericirea! Si nu! Nu e!..Sau daca e..Nu prea stie lumea sa arate asta! Nu vad oameni zambind(prea putini)... Si acum eu? Eu ce ar trebui sa fac? Sa stau aici?..In spatele geamului? Oricum n-o sa ma pot ascunde aici la nesfarsit! Geamul se va sparge..Ploaia,grindina,inghetul,caldura..si nu in ultimul rand..pietrele cu care cei din jurul meu vor sa ma loveasca..Il vor sparge!.. Pana atunci..Imi trag jaluzelele si..NU VREAU SA MAI VAD NIMIC!
Alerg desculta printre vise si sincer..mi-e frica sa nu ma ranesc.Mi-e frica sa calc pe ele.Stiti?.visele mele sunt ascultite.Sunt ca mii de cioburi peste care mi-e frica sa pasesc desculta. Sunt derutata..Ar trebui sa ma intorc inapoi si sa-mi iau papucii? Nu!!..N-am sa fac asta!.Am mers deja pana la jumatatea drumului si inca nu m-am taiat!Merg mai departe!Calc peste cioburi.Strang din dinti si sper..sper sa ajung la sfarsitul drumului! Dar stai!Stai!..Uite!Nu te intoarce,te rog nu te intoarce.Sa terminat portiunea in care cioburile te sgariau in talpa iar tu nu aveai cum sa eviti asta!Uite..Sunt flori,sunt petale de flori!Urmatoarea portiune vei pasi doar peste petale moi,din puf,din vis! Nu pot!Mi-e frica..Mi-e frica sa calc petalele in picioare..Ranile cioburilor mi-au ramas..Cicatricea lor nu se vindeca..Ele ma opresc sa merg mai departe.. Un miros puternic de flori salbatice ma loveste si imi alunga suvitele de par care imi cadeau peste ochi!Imbiata de miros aleg sa las florile sa-mi vindece cicatricele..desi nu am siguranta ca se vor videca.. Imi place..Ma gadila..Ma gadila in talpa si acum ma bucur ca nu m-am intors dupa papuci..Atunci nu mai puteam sa ma bucur de asta! Vreau,vreau sa continui drumul...Astept cu parul dat pe spate sa vad ce urmeaza...Peste ce va mai trebui sa calc..sa sfaram,sa mangai,sa am grija,sa fiu puternica..sau..sa ma las purtata de miresme ale florilor salbatice..sau a celora de camp?
Nu te inteleg de ce tot timpul cand mergi pe strada zambesti...Te-am vazut de multe ori si sunt sigur ca erai tu!..Si da!.Zambeai..Si imaginea ta mi-a ramas in minte si numai la tine ma gandeam...Si nu puteam sa-mi explic..De ce?..Esti ciudata!!. Ar mai lipsi sa te vad cum vorbesti singura atunci cand mergi sa-ti cumperi cafeaua in fiecare dimineata din coltul acela langa statia de tranvai..Stii? Acolo te-am vazut de multe ori! Si da! Si acolo te-am vazut zambind! M-am gandit ca din cauza cafelei..Era prea dulce sau..? Dar te rog!..Te implor un singur lucru! Doamne esti asa frumoasa..ESti asa diferita,esti asa de..speciala..Si te rog sa nu te superi dar sa stii ca te-am urmarit de multe ori!..Vaaaii..Erai asa draguta cum te chinuiai sa-ti cari singura toate plasele..si pe langa asta te straduiai sa arati si bine...si vai..esarfa iti tot pica de la gat si tu nu puteai sa ti-o aranjezi din cauza plaselor...Erai.. Si da cum spuneam...Te rog..dar te implor... Sa nu cumva sa incepi sa vorbesti singura pe strada...:*
Vrei te rog sa nu ma mai privesti asa? Stii bine ca n-ai sa ma convingi!!..N-ai sa ma convingi ca meriti! Si te rog,te rog nu te mai purta asa dragut.Te rog nu mai fi asa draguta cu toata lumea.Incearca sa fi tu si nu mai zambi asa patetic pentru ca nu impresionezi pe nimeni! A..si da!..Vrei te rog sa nu mai fi asa frumoasa?!?..Vrei macar pentru o singura data sa nu ai parul aranjat perfect?..Vrei sa nu mai fi asa buna prietena cu toata lumea?Sa farmeci pe toti cu sarmul tau..asta..asa de.. Ma enervezi la culme cand tragi din tigara doar pentru a iesi in evidenta si apoi arunci asa fumul in dezgust...Ti-am spus de atatea ori sa nu mai fumezi! Te rog arunca-ti bocancii aia hidosi pe care nu incetezi sa-i mai porti si te rog...Defapt..Nu te mai rog nimic..Am sa fiu sincera!.. Am s-o spun:Te urasc!!...Te invidiez!!..Esti perfecta!..
stiu..ca ti-au inghetat mainile de fiecare data cand le-ai scos din buzunar..shtiu ca nu-ti place frigul...stiu ca..esti sensibil..stiu..ca ma iubesti..stiu ca iti pasa de mine si ca doar eu contez... stiu ca iti place sa te uiti in ochii mei si sa visam impreuna..stiu ca vrei sa ma ti de mana in permanenta...sau sa ma strangi in brate...sau..sa mancam impreuna si sa gatesti tu bineinteles... stiu ca de fiecare data cand inchizi ochii ma vezi pe mine..si nu poti dormi noptile pentru ca te-e frica ca n-o sa te mai trezesti si tu inca nu ti-ai luat adio... stiu ca daca eu nu sunt cu tine...te simti singur..te simti incomplet..stiu ca ai vrea sa traim 10 vieti+1....stiu..stiu ca ma iubesti!! si da...mai stu si ca nu existi...si ca n-o sa existi niciodata!!
Tu erai!.Tu erai fata aceea cu ochi mari,bulbucati,verzi de culoarea strugurelui...si..si stateai singura in gara si asteptai trenul!...Vroiai sa pleci...sa fugi!! Iti era frica dar nici tu nu stiai de ce! Ploua,iar tu intentionat ai vrut sa-ti uiti umbbrela acasa.Defapt intentionat ai vrut sa-ti uiti orice lucru acasa! Aveai doar ceea ce era pe tine: paltonul tau gri,care iti acoperea soldurile,bocacii care te jenau la degetul mic...o caciula mov de sub care iti ieseau buclele..si..aveai o geanta..o geanta verde care iti atarna pe umar..de unde iesea o esarfa neagra si care o taraiai pe jos...iar inauntru..inauntrul gentii tale numai tu stiai ce ai! Privirea iti fugea anapoda si cautai disperata aparatul de cafea!..Vroiai neaparat sa scapi de maruntisul ala care te tot stresa de fiecare data cand bagai mana in buzunar... De 2 ore jumate' esti tot in gara...Privesti...Ai lasat sa treaca 2 trenuri...Erai mult prea speriata si nu stiai ce sa faci!...Acum erai si mai frustrata pentru ca ai ramas fara baterie la mp3..si nu mai era nimic care sa-ti inunde urechile..nu mai auzeali muzica...doar ploaia care deja trecuse prin caciula si..acum iti uda parul... Te-ai intors brusc...Ai inceput sa zambesti si...ai fugit repede acasa dupa...umbrela..:)
da!!..insfarsit am simtit mirosul de primara...si asta..asta m-a readus la viata!!.ce bine!! dar pe langa faptul ca am simtit mirosul de primavara...si pe langa faptul ca EU am reainviat...am simtit si mirosul fericirii,am simtit mirosul zambetelor a celora care se numesc actori ai acestei mari scene..viata...si mi-am dat seama..ca..nu numai eu am reinviat..si asta e bine.. si acum..privesc spre fereastra si nu pot sa ma abtin sa nu zmbesc..razele..sunt asa jucause si parca vor sa-mi invadeze tot mai tare camera...cat de fain!! e ciudat..o gramada de idei si de ganduri sunt amestecate in mintea mea..si..parca nu mai inteleg nimic...hmm..mda...
si ma gandeam...de ce oamenii doar atunci cand vine primavara zambesc atunci cand merg pe strada?...de ce oamenii se bucura doar atunci cand saorele e pe cer?...de ce atunci cand plua afara toata lumea e grabitas i posomorata? ciudat!!...si inca odata natura ne ajuta sa ne dam seama ce fiinte superficiale suntem.Ne ajuta sa ne dam seama ca noi...noi nu stim sa ne bucuram doar de lucruriile care ne plac si care ne convin noua..Adica..?..De ce n-am rade si atunci cand afara poua?...Sau...De ce n-am rade si atunci cand soarele nu straluceste prea tare?...Si inca odata sunt dezamagita de ceea ce sunt..De ceea ce am ajuns sa fiu!! Dar vai!!...Cat de repede pot trece de la o stare de euforie la....pur si simplu ..frustrare?!?...
m-am trezit...aveam emotii..ma gandeam ca de ce trebuie sa mai fac si asta...trebuia sa ma intalnesc cu prietena mea...care obisnuia sa fie cea mai buna prietena a mea...dar...suntem asa niste copile incat am lasat tot ceea ce era mai putin imprtant sa..sa ne faca sa uitam ca una fara alta..e putin mai greu...
cu un gol in suflet am plecat sa ma intalnesc cu ea...si..sa discutam...sa incercam sa vedem de ce s-a ajuns aici...cand ne-am intalnit...am sarit una in bratele celeilalte..si..si inca mai simteam caldura..si dragostea ce o purtam una fata de alta...
si atunci ea a zis...a zis ca n-are rost sa ne certam...n-are rost sa mai fim certate...am hotarat sa uitam de tot..si sa le facem in ciudda tuturor celora care s-au bucurat ca nu mai eram doar noi 2...
si azi...am petrecut 6 ore impreuna..am hoinarit ca pe vremuri si am simtit mirosul de primavara impreuna..asa..ca pe vremuri.. am merl la locul nostru..(ador locul ala)...si..pur si simplu radeam incontinuu..fara motiv...ne bucuram de soare...si comentam fiecare adiere de vand....radeam in hohote si nici nu ne dadeam seama ce zgomotoase eram...era exact asa...ca atunci...ca pe vremuri... doamne ce dor mi-a fost...ne-am plimbat pana nu ne-am mai simtit picioarele(cel putin eu)...ne-am dat pe hinta...am mancat...am baut...am fost sa-mi cumpar papuci:))...am ras...am ras...am ras...am si plans putin...si apoi iar am ras..si ne-am imbratisat...si ne-am bucurat ca existam...
mai vreau....dar...mai este putin pana maine...cand...ne vedem iar..si....hihi...3b-ul ne asteapta..:>...
muzica imi inunda urechile...e seara...de 3 zile n-am mai esit din casa...ma simt asa..nu stiu..dar..
vaaaiiii....am asa un chef sa ies la o plimbare..e seara..sa fiu doar eu..sa ma plimb cu mine:))..sa-mi inghete picioarele si apoi sa vin acasa....imi place asa de mult cum arata cerul noaptea..parca e asa..nu stiu..melancolic..are ceva...incerc sa-mi explic dar..nu reusesc..poate daca as iesi intradevar afara!!..si poate daca l-as intreba!?! cine stie ce mi-ar raspunde?..poate s-ar enerva..poate i s-ar parea c-as indiscreta...are el secretul lui!!..poate intr-o seara imi iau inima in dinti si... mda..vise...chiar cred ca o sa-mi raspunda?..nu!!..sigurat are multe secrete pe care le ascunde fata de noi toti si nu vrea sa ne spuna nimic..tace!!!..atunci cand are nevoie sa se descarce..plange!!..si ne indunda pe noi cu ploi interminabile si triste si reci..si atunci..as vrea sa-mi spuna povestea lui..desi de multe ori sunt egoista si spun ca imi place ploaia..dar poate de multe ori m-am bucurat de necazul lui(al cerului)... si ce ar fi daca cerul ar putea vorbi?..sigurat as invata multe de la el..ce fain ar fi sa fim prieteni..dar probabil ca la un momentdat l-as dezamagi si pe el... si atunci...ploi peste ploi..si iara ploi..:))..(ce vise de copli micu si disperat am...:)))
asta am scris-o pt. concursul din 15 ianuarie..ziua lui eminescu..da stiu..e mult mai romantica..da trebuia sa am cv din EMINESCU...trbuia sa fiu exagerat de romantica..si am luat mentiune..hihi!..traiasca romantismu..:))..noooott..
ploaie de vise!!
Da..Asa era ea!!Pur si simplu nu avea ce sa faca!Nu avea ce sa faca daca natura a facut-o asa.Era constiena ca e incapatanata,dezordonata,orgolioasa si era mandra de caracterul ei puternic pentru ca asa..asa..niminei nu putea sa profite de ea!!
Maine avea sa implineasca 18 ani si isi dorea ca ziua aceasta sa nu se mai termine niciodata.Vroia sa fie cat mai mult copil...sa poata sa danseze cu vantul in nestire...sa nu imbatraneasca...
Era rebele,nu facea nimic din ce i se spunea,doar atunci cand avea ea chef..si nimeni nu indraznea s-o certe pentru alegerile ei,pentru ca o iubeau asa cum era.Nu puteau s-o schimbe.
Astazi,in "ultima ei zi de copil"...s-a trezit de dimineata,si-a luat cartea si a iesit nepieptanata pe strazi.S-a luat la intrecere cu vantul si a castigat.Tot ce-si punea in minte reusea!
Acum..era singura in parc si privea in jur. Isi spunea ca are o viata perfecta si ca e cel mai fericit om de pe pamant. Totusi..numai ea stia de ce spunea asta. Statea pe banca,iar timpul parca..parca a incremenit intr-o bataie de inima si ea privea cerul.Nu-i venea sa creada ca anii s-au scurs atat de repede. Ca era deja aproape o femeie in toata regula si era frustrata!Era frustrata fiindca timpul nu tinea cu ea si parca o trecea asa prin viata,neavand vreme nici macar o clipa sa stea de vorba cu ploaia.
Ploaia...era una din mariile ei iubiri. Voia sa nu se mai opreasca. Statea ore in sir..iar picurii...stropii se contopeau cu ea..o inundau,iar ea...ea simtea cum prinde viata din ce in ce mai mult.
Asta e Maya noastra,pe care astazi,in ultima ei zi de copil la 17 ani o prinde ploaia in parc...si pentru prima oara in viata ei..fugea de ea!! Din ochii ei curgeau lacrimi mari,pline de durere,pline de secrete pe care numai ea,Maya le stia..Acestea se pierdeau in bataia vantului,dar care la prima raza de soare se evaporau in neant.
Ploaia s-a oprit,lacrimile continuau sa curga din ochii ei mari,patrunzatori,misteriosi, de culoarea murului...si...nu se mai putea opri din suspinat.Buzele-i ardeau si simtea ca nu mai poate.
S-a oprit brusc din plans si simtea cum cineva o strange cald si cu putere la piept.Se simtea,in sfarsit,in siguranta si toate gandurile ei negre,cum ca el n-are sa mai vina..au disparut!!
Era aici..Tudor a venit! A venit s-o tina in brate si s-ai declare pentru a mia oara ca inca o mai iubeste si ca n-o va lasa singura niciodata.
Ea.l-a strans puternic in barate,i-a luat capul in palme...si l-a sarutat puternic..iar el..tudor..a simtit o lacrima calda pe buza lui!Era a Mayei..era o lacrima de fericire si de siguranta! Stateau fata in fata si nu au incetat sa se priveasca timp de o oara si jumatate.Se priveau doar.Nu se mai saturau unul de altul.
Maya..se uita in ochii lui verzi care-i spuneau totul despre el!IIi spuneau ca e sensibil,afectuos,amuzant,ca e un copil care o vrea pe ea.Ca e tot ce isi doreste...Privea mai jos..Privea la buzele lui carnoase si isi dorea sa le muste..isi dorea sa le simta.dar se abtinea.
El,Tudor..a reusit s-o schimbe..in preajma lui era altcineva..era vesela,sensibila,duioasa,..era ca un fluture liber care se bucura din plin de singura lui zi de viata...Asa se bucura ea de Tudor..Si el..acum a rupt tacerea si..cu o voce calda,senina si plina de psiune o intreaba:
- De ce te-ai speriat asa?Ti-am spus ca o sa vin!Ti-am promis!...iar el o trage in bratele lui si o tine strans,de frica sa n-o piarda..
- M-am speriat..Am crezut..Am crezut ca m-ai uitat.Am crezut ca nu sunt ceea ce vrei,a crezut ca orgoliul meu te va face si pe tine sa ma urasti!
- Cum sa te uit?!?..Cum sa te uit cand zambetul tau ma urmareste zi si noapte,privirea ta ma arde,iar numai gand ca as putea sa te pierd ma face sa simt un gol imens care ma sperie de moarte..Sunt dependent de tine,sunt dependent de mirosul tau,sunt dependent de pilea ta moale ca petalele trandafirilor,sunt dependent de tot ce insemni tu...Sunt dependent chiar si de copilul rebel car e se afla in tine,chiar si de orgoliul tau!Asta e ceea ce te defineste si te face completa..perfecta in ochi mei..si mai ales cand sunt singur..si in mintea mea te aud cum imi vorbesti..cum razi in hohote..stii?..si atunci..atunci vreau neaparat sa te tin in brate si sa nu-ti mai dau drumul niciodata..Cum as putea sa uit de tine?
Patrunsa de toate vorbele lui..si cu lacrimi in ochi..Maya il intrerupe suav:
- Uite!..Uite curcucbeul!Vezi? Iubirea noastra ee exact ca el..are toate culorile si nu exista ploaie dupa care sa nu apara(si ochii ei radeau..si fata ei era asa senina)
Tudor se pierde in ochii ei negri si-i spune din toata inima!
- Te iubesc! Te iubesc Maya mea!
Ea ii zambeste duios si se inroseste putin..apoi..isi pleaca privirea in pamant si-i zice:
- Hai sa dansam cu norii...vrei?
- Tot timpul ai fost un copil!!..si asa ai sa ramai! Da! Hai sa dansam cu norii! Facem ce vrei tu pentru ca maine e ziua ta!
Maya si-a trecut mana prin parul lui..moale..castaniu..si a inceput sa rada in hohote!Asa cum facea ea tot timpul cand era fericita!L-a luat de mana si au inceput sa fuga!..Si nu s-au mai oprit...
Au ramas doar urmele lor..doar lacrimile lor..care vor ramane impregnate acolo..pentru totdeauna.Norii vor dansa intotdeauna cu ei,iar curcubeul..el a fost martorul iubirii lor neconditionate.
Iar ei...se iubesc si acum!..pentru ca nu se vor desparti niciodata..doar ca de atunci..nimeni nu mai stie nimic de ei!!
Au fost doar ei...si o ploaie de vise!!
e abea 8 iar eu...eu as bea o cafea!!..da stiu..nu e voie!!..sunt prea mica..dar imi place...mai ales daca are lapte si..mult zahar...si mai ales daca afara ploua...sau daca afara....sau mai bine hai sa vorbim despre... sau mai bine nu!!..cred ca mai degraba as bea un ceai!!..oare de lamaie sau...?..nu!!..nu lamaie..stiu!!..vanilie..da..cred ca un ceai de vanilie..la ora asta...ar fi...nu..nu ar fi perfect pentru ca...nu..de ce sa beau ceaiul singura?..de ce sa fiu egoista si sa ma bucur singura de aroma de vanilie(mai bine astept pana maine dupa scola sa-l impart cu tovarasele in 3b.)... cred ca alegerea potrivita ar fi..un pahar cu apa minerala..si asa am gatul mult prea uscat si..gustul de ciocolata amara care mi-a ramas in gura nu-mi mai place...da!!..cred ca am sa aleg apa.. dar nu!!...de ce sa beau apa cand sticla aceea cu ceva portocaliu in ea ma tot cheama..si cheama...si eu s-o refuz?..sa refuz eu un pahar cu suc de porocale..nu..no way..never!!..dar totusi de data asta cred ca am sa refuz... eu zic ca mai bine...mai bine nu mai beau nimic..mai bine merg sa dorm..mi-e somn!!... nuuuuuu...de ce sa dorm de la ora asta?..e doar 8!!..normal..cred ca si in seara asta am sa ma mai pierd putin printre randuri..cred ca am sa citesc!!.da!!..da parca..parca deja eliade ma cam plictiseste(nu credeam ca am sa zic vreodata ca eliade ma plictiseste dar azi..orice e posibil..dar va rog..nu ma credeti..eliade n-o sa ma plictiseasca niciodata!!) sau...sau mai bine ma uit la niste desene animate..ar fi perfect..as adormi din nou ca atunci cand eram mult prea mica sa inteleg altceva in afara de cartoonetwork... dar parca...parca totusi azi nu as vrea sa fiu copil..doar azi!!...
stii?..ma gandeam?... ce zici?..vrei? vrei sa mergem la un ceai cald?..e frig!! vrei sa ne plimbam si sa ne inghete picioarele pana cand n-o sa le mai simtim? vrei sa desenam?..sa combinam culori si sa nu mai intelegem nimic? vrei sa...sa visam? vrei sa radem ca proastele pana cand n-o sa mai putem de durere de burta? vrei sa...stam pana dimineata la povesti?...sa uitam ca e noapte si sa uitam ca e zi? vrei sa plangem impreuna?..sau daca vrei..putem sa ne imbratisam...si promit sa nu-ti dau drumul!! vrei sa mergem la "locul nostru"? vrei sa mancaaaaaaam multa ciocolata?..amaruie!!..sau poate care-ti place tie cel mai mult!! vrei sa asteptam primavara? vrei?..spune vrei?..vrei?...spune-mi te rooooooog!!..hai spune!!..stiu ca vrei!!..stiu!! a si da!!..vrei?..vrei sa fim prietene toata viata?..vrei la 84 de ani sa mergem impreuna cu nepotii in parc si sa...ne aducem aminte?
ioana...multumesc>:D<...si astept raspunsul!!..la toate intrebarile!!
si uite asa se incheie si vacanta asta!!!..muuuuult somn,multa muzica,prieteni,filme,muzica,net,muzica,polimbari,zapada...si.cam atat..atat am facut vacanta asta...mai am 2 zile(sambata si duminica) in care ar fi cazul sa ma apuc si eu de citit:))..trebuie sa recuperez si sa revin la normal..gata cu somnu pana la 4 dupamiaza si gata cu noptile nedrmite si gata cu filmele in nestire!!!
desi nu-i iubesc(doar pe vreo 2,3) mi-e dor de colegii mei..e normal sa aiba defecte..toti avem..trebuie sa ma obisnuiesc cu ei si sa-i accept asa cum sunt pt . ca trebuie sa-i mai suport inca 3 ani jumate...suntem atat de diferiti si nu stiu..parca asta e singurul lucru care ne face sa fim la fel!!! :))..suntem atat de la inceput si deja avem amintiri..amintiri faine si amintiri urate... suntem atat de l ainceput si deja tinem unul la altul(desi nu ne dam seama de asta).. suntem atat de la inceput si deja parca daca unul lipseste nu mai suntem clasa 9D de la colegiul national moise nicoara... mi-ar placea peste vreo 15 ani sa ne putem vedea..cum ne plimbam ca prostii prin toata scoala pt ca nu avem clasa noastra si la fiecare ora schimbam sala..cum ne aruncam gentile una peste alta..si ne calcam gecile in picioare atunci cand le aruncam toate in fata salii si asteptam sa ni se deschida!!..mancam cand apucam..si..cel mai fain e ca daca imi uit pachetul acasa cineva o sa-mi dea un sandwich(desi o sa strambe putin din nas pana o sa-mi dea)... suntem noua generatie bantuitoare de coridoare..:))..da ce-i ciudat ca desi suntem doar niste fantome care bantuim pe acolo vreo 4 ani si apoi disparem...ceilalti ne zambesc!!.sau ne spun un friendly "salut"..stiu ca si ei sunt niste efemeri care se pierd..mai repede sau mai tarziu.. vaaaii...sau coada din pauza mare de la aparatul cu ciocolata calda!!..stiu ca o data singurul leu pe care il aveam i l-am dat lui si "el"..nici macar nu mi-a dat ciocolata pe care o asteptam cu atata... si da..asa trec zilele noastre de copii copaci...radem,plangem,invatam(sau nu)..si cand plecam acasa..depinde de vremea de afara..poate mergem la un ceai in 3b..sau..poate mergem la o plimbare..sau poate mergem la mc sa mancam si noi ceva..sau poate doar ne oprim in fata primariei..ne imbratisam si ne auzim seara p mess..sau a doua zi..:D
acum..ma duc sa ma mai bucur de ultimele mele 2 zile de vacanta..cum?..nici eu nu stiu!!
pai..sunt o simpla tipa..care nu prea stie ce vrea de la viata...ceea ce dovedeste ca imi place sa traiesc in prezent si sa ma bucur de orice clipa la cel nivelul maxim..imi place sa rad(chiar exagerat de mult),imi place ciocolata..si..nu mai stiu..:))
.jpg)
